Kaster håndkleet

Privatfly, sixpack, modellkjæreste, megakåk, og milliarder på bok. Stakkars Petter Stordalen, altså! Vi tok gladgutten med på Norges feteste spa for å slappe av litt.

– Hva har du gjort i dag, da? Jeg har stått opp, svart alle e-mails,lest avisene, lagd frokost til unga, jogga, trent styrke og gjort unnaet par møter.

– Petter, klokken er knapt kvart over ni.
– Herregud som tida går!

– Men til saken. Er det ikke litt femi å brenne av 500 millioner på et spahotell?
– Spa er nok ikke noe for deg. Man må være litt trygg på seg selv for å gå på spa.

– Jasså. Når gråt du sist?
– Man må nok være litt trygg på seg selv for å gråte også. Jeg gråter ganske ofte når jeg ser filmer eller leser bøker. For eksempel leste jeg Fortuna av Alexander Kielland forleden. Da gråt jeg skikkelig. Slutten var råtrist. Det gikk til helvete med bokens hovedperson. Han var forretningsmann og konka. Verre blir det ikke!

– Nettopp. En skikkelig femi reaksjon! Akkurat som dette spahotellet ditt, Farris Bad.
- Nå må du gi deg med dette femi-pratet! Vet du hva spa står for, eller? Ikke det! Spa står for salus per aqua, altså helse gjennom vann. Spa hadde sitt utspring i at romerske krigere brakte med seg spa for årestituere seg rundt om i verden. Spa var en veldig maskulin øvelse.

– Puste nå, Petter.
– Så kan vi spole 2000 år fram og det har festet seg en eller annenholdning blant reaksjonære om at spa er for kvinner. Derfor er tiden kommet for gutta å ta spaet tilbake. Spa er for menn! Ordentlige menn. Sånne som gråter når de leser gode bøker. Og ordentlige menn har etminst like stort behov for helse og velvære og restitusjon som kvinner. Jeg tror vi blir bedre menn av å gå på spa.

– Er Rimi-Hagen nødvendigvis riktig mann å gjøre spa stuerent og macho sammen med?
– Det spørsmålet skjønte jeg ikke. Heng på. Jeg skal bare sjekke mobilsvar.

- Går du tom for energi noen ganger?
- Ja. Det er da jeg går på spa.

- Hva gjør du der?
- Det er jo veldig mange som sier at det er et spa bare de har bobler ibadekartet og to forskjellige styrker i dusjen. Men av faktiskespahotell er det ganske få. Farris Bad er vel kanskje det første som er planlagt, tegnet og laget som et spa fra grunnen av. Mange har gjort omet gammelt badebasseng til et boblebad og kaller det spa. Farris Bad er bygget som spa, og er et av de mest unike spaene som finnes i Skandinavia. Nei, skriv Nord-Europa, for det er jaggu sant.

– Hva er det dummeste du har kjøpt noen gang?
– Jeg kjøpte svenske kroner for noen uker siden. Det var dumt, det!

– Hender det ikke at du har lyst til å ligge i skje og bare grine litt?
– Nei, det hender ikke. Når noe går til helvete, er min første reaksjon å reise meg igjen, ikke å bli liggende å grine.

– Puste nå, Petter.
- Et liv består av oppturer og nedturer og et levd liv har definitivt mye av begge deler. Mitt liv har i hvert fall vært slik. Motbakker bygger karakter. Og nå får jeg lyst til å deklamere for deg; «For har du tung bør å bera, be ikje om ein lettare bør, men om ein sterkare rygg!» Det er sikkert håp for deg også.

– Skinner ikke sola ganske greit på deg hele tiden?
- Nå snakker alle om finanskrise, miljøkrise og mange globale – viktige – kriser. Media er full av kriser, det ruller en tsunami av kriser innover oss. Da sier jeg følgende: Dårlige tider er gode tider for å tenke annerledes. Jeg tror veldig mye på det å tenke annerledes. Selvsentralbanksjefen som vanligvis ikke er noen veldig vovet kar sa i sin årstale – det er i dårlige tider som nå at noen av landets fremste bedrifter har blitt skapt. Det motsatte av problemer og kriser erutfordringer og muligheter.

– Finnes det nok femi norske karer til å fylle et spa, da?
– Jeg tror sannelig du er usikker på din kjønnsidentitet. Nå er du jo igang igjen! Hadde du gjort hjemmeleksa di, hadde du sett at spasegmentet vokser i rekordfart. Det er ikke fordi norske menn femininiseres i rekordtempo, men fordi spa er schpaaa! Selv er jeg storforbruker av spa og økologisk mat fordi jeg genuint tror vi alle har behov for å tenke på hva vi putter i oss og hvordan vi lader batteriene. Ikke bare lever du bedre da, du lever også lenger.

– Men dette blir jo et flottenfeierspa og ikke noe for oss småfolk?
– Dette skal være et realt spa, et spektakulært spa med fantastiske tilbud forankret i helnorske røtter.

– Svar på spørsmålet, mann. Må en ha en Mercedes SLR McLaren i garasjen for å ha råd?
– Nei, her er plass til alle! Übercoole med usikker kjønnsidentitet, ordentlige menn, bondekvinner, arbeidskarer. Alle! Har du storlommebok, kan du bo her hele året. Hvis lommeboken er mindre, kan du stikke innom en gang iblant. Alle har godt av et opphold på Farris Bad.

– Skryt av den feteste suiten, da.
– Det som de fleste vil bli overrasket over når de kommer til Norge ogskal ha den feteste suiten i landet er at den befinner seg 90 minutter sør for hovedstaden i kystbyen Larvik. Den feteste suiten i Norge ligger ytterst på et hjørne for seg selv, tre meter over vannspeilet. Den har en egen spa-øy i underetasjen med egen sauna, terrasse, bar – et helt lite spa i seg selv. Med en fantastisk utsikt over Skagerak fra alle rom og det store boblebadet.

– Til 1500 kroner natta, eller?
– Suiten er stor, og er man 16 stykker koster den faktisk ikke mer enn 1500 kroner per person per døgn.

– Au! Og det billigste rommet, da?
– Hvis en av de 16 oppfører seg dårlig, kan vedkommende flytte inn på et enkeltrom uten å betale mer.

– Hvem er mest stormannsgal, du eller Stein Erik Hagen?
– Vi er gale begge to, men stormannsgale? Jeg håper ikke det! Omresultatene får telle, og det bør de jo, så har Stein Erik bygd opp en imponerende virksomhet, solgt den og sitter nå som styreformann i et av Norges største industrikonsern. Den innsatsen må man bare ta av seg hatten for. Mine egne resultater får andre kommentere. Selv konstaterer jeg ganske enkelt at de gærne har det best.

– Celina Midelfart er også med på Farrislaget?
– Celina leverer spaprodukter. Tre må man være!

– Er det vanskelig å jobbe med eksen?
– Celina og Stein Erik har det til felles at begge har vært gjennom en skilsmisse med undertegnede. Begge skal ha ros for at de våger et nyttforhold.

– Har du selvironi?
– Jeg tror følgende: Selvironi, trygghet og selvtillit er på den enesiden og selvhøytidelighet på den andre. Det første er avgjørende og viktig for å være en god leder og å ha det bra. Det andre er ødeleggende. Om meg vil nok mange si at jeg ved flere anledninger burde ta ting litt mer alvorlig.

– Det er vel ikke så lett å ta ting alvorlig når man ler hele veien til banken?
– Det har alltid vært sånn, også da jeg bare hadde gjeld. Personligheten min har ikke endret seg mye.

– Petter, hvor rik er du egentlig?
– Kapitals anslag var ni milliarder i fjor.

– Den boka «Kindereggeffekten», hvor mye kjente du deg igjen?
– Den delen om meg som jeg synes var bra, handlet om fokuset på miljø og energi og den ukuelige troen på at vi lykkes til slutt. Mer har jeg ikke å si om den.

– Har du hatt ulykker under massasjebehandlinger noen gang?
– Det nærmeste jeg har kommet en ulykke var den italienske massøren Giovanni. Første gang han skulle massere meg var hunden min Qross med. Da Giovanni begynte å klaske til litt ordentlig med håndflatene nedover ryggen følte Qross et instinktivt behov for å beskytte meg. Han hoppetopp på ryggen min og tenkte spaghetti carbonara da han så på Giovanni.

– Jeg har en bedre historie! Kevin Costner ble anmeldt for å ha gittseg selv en lykkelig slutt foran massøren på bryllupsreise i Skottland.
– Hahaha. Er det sant?

– Jepp. Hva slags navn er Qross egentlig?
– Qross er av svensk avstamning. Han bjeffer på skånsk. Jeg tror han er fra Malmø. Sannsynligvis født og oppvokst i Rosengård sammen medvokalisten i Timbuktu og Zlatan Ibrahimovic.

– Hmmm. Ok. Det Rassoul-badet dere reklamerer for høres bra ut, er detet forsøk på en utstrakt hånd til bemidlede nye landsmenn?
– Haha. Det er det farligste badet i Nord-Europa. Bare for ordentlige menn.

– Hva med den Aquabaren dere skryter av på hjemmesiden?
– Den er ute ved boblebadet med utsikt over havet.

– Hvor skamløs er du?
– Jeg er følsom. Hva mener du med skamløs?

– Tja, at man er uredd på egne og andres vegne.
– Aha, jeg definerer det mye mer negativt, din hårball.

- Jasså. Hvor selvsikker er du da?
- Det er klart at når du blir kåret til Norges beste jordbærselger 12 år gammel så glemmer man fort at man dumpet i første klasse. Man fårlitt mer selvtillit for hver seier, og hvis man ikke blir for deppa over nederlagene så er det bare å bygge stein på stein. Noen vil si at jeg allerede har bygd en stor steinhaug.

– Jeg er så drittlei det jordbærsnakket ditt alltid!
– Det er kanskje fordi du ikke forstår at det handler om mer enn å selge jordbær. Filosofien handler altså om å selge de bærene man har. Det betyr i realiteten at man ikke skal bry seg om hva naboen har eller gjør, men at man gjør det beste ut av de ressursene man selv har blitt utrustet med.

– Det var fint sagt. Men du, angående ressurser. Hvem har egentlig fetest kåk av deg og Mille-Marie Treschow?
– Mille-Marie har jo noe som er helt unikt. Hun har definitivt den største kåken og den mest imponerende hagen.

– Rimi-Hagen mener du?
– Hahahaha! Mille-Marie har en hage som inneholder mufloner og andre dyr og jeg har vært heldig å være tilstede i hovedhuset et par ganger og det kan ikke beskrives, det må oppleves. Jeg har til og med overnattet der. Da følte jeg meg som Jeppe i baronens seng.

– Slutt å gni det inn, da.
– Selv har jeg en noe mer rocka, mindre utgave som ville fått de fleste som har bodd i huset før meg til å snu seg i graven og tenke «det var ikke sånn det skulle ende». Men det viktigste er at Gunhild og jeg liker det.

– Kommer Bob Geldof på Farris Bad-åpningen?
– Han hadde nok virkelig hatt behov for et par spaopphold.

– Hvor gode venner er dere?
– Jeg liker bedre uttrykket bekjente, da jeg opplever å ha svært få venner, men mange bekjente.

– Hæ? Du må da vasse i venner, vel?
– If you want a friend, buy yourself a dog! Qross, stanna!

– Sender Bob deg SMS?
– Dette blir det litt teit å svare på. La meg tenke. Som flere andre av oss bruker han sosiale medier.

– Prøver du å si at dere er venner på Facebook?
– Jeg har ikke Facebook.

– Så Geldof sender SMS?
– Greit. Ja.

– Du må få deg Facebook, da.
– Hvorfor det? Jeg twitter og har blogg.

– Seriøst, må du klype deg i armen iblant? Vi snakker legeutdannet modellkjæreste som jobber på doktorgrad, milliarder på bok, BobGeldof-SMSer, megakåk og privatfly?
– Du har lest for mye ukeblader. Her går du helt vill. Jeg klyper meg i armen når jeg koser meg med unga, eller etter en bra løpetur med bikkja og kjæresten. Da tenker jeg hvor privilegert jeg er som kan leve i et land som Norge, få jobbe med så fantastiske mennesker og kjenne såmange som beriker livet mitt hver eneste dag. Og alt det er gratis. Det beste i livet er gratis. Det nest beste er spa.

– Det er noen ting man ikke kan kjøpe for penger, og for alt annet har man Mastercard, mener du?
– Hahaha.

– Unnskyld, du har vel svart Amex?
– Mitt favoritt-kredittkort er fra Grenland Sparebank og har bilde av Porsgrunnsbrua. Jeg fikk det som 18-åring, og det er aldri blitt avslått på noen terminal.

– Hva er ditt skjønnhetsregime?
– Kjærlighet, en daglig joggetur. Mye Farris og å følge Choice sin WeCare bibel. Enkelt og greit.

– Botox?
– Aldri.

– Sikker?
– Ser det sånn ut?

– Haha. Hva med sånn kaviar til en milliard som noen liker å gni i trynet?
– Jeg bruker omtrent bare de produktene vi selger på hotellene, rett og slett fordi de er fantastiske. Kaviar har jeg på brødskiva, jeg kliner det ikke i ansiktet.

– Har du noen gode spahistorier?
– Jeg har mange gode spahistorier.

– Noen du har lyst til å dele?
– Ingen.

– Oops. Har dere parbehandling på spaet?
– Ja.

– Kan man låse døra etterpå?
– Selvfølgelig.

– Gledelig. Burde norske karer våkne opp og få vaska seg ordentlig?
– Jeg synes de fleste norske karer lukter godt. Men de kunne fått mye mer energi av å gå på spa.

– Jeg må også ha to ord om samarbeidet med Rimi-Hagen, unnskyld – Stein Erik Hagen og Mille-Marie Treschow.
– Det er som å jobbe med to entusiaster på 35 år med et utall ideer.Jeg føler jeg er den som må sette grenser for hva vi klarer årealisere. De har en iver og begeistring som de færreste ville tilkjentdem.

– Seriøst?
– Seriøst.

– Så Rimi-Hagen er kul?
– Jeg tror ikke han er så opptatt av begrepet som du er. Jeg har værtpå spa-inspirasjonstur sammen med dem, og det er en interesse fordetaljer og en genuint opptatthet av produktet, historien til Farris, gleden og det ektefølte ønsket om å lage noe unikt. Ikke for seg selv, men for Larvik og framtiden.

– For de er ikke opptatt av å tjene penger, vel?
– Nei, det er det bare jeg som er.

– Hva er historien til Farris?
– Larvik er historien om bøkeskog, larvikitt og Fariskilden. I Farris Bad møter du altsammen. I spaavdelingen på 2100 kvadratmeter har vi tilog med et kildevannsbasseng. Naturens eget maskineri går best på naturens eget mineralvann. Slik er det bare.

– Du, han Hagen. Er det ikke fantastisk hvordan han framstår som gamle penger. Det har han greid bedre enn deg.
– Du må huske at Stein Erik og jeg er sønner av kolonialhandlere begge to. Vi er flasket opp med bananer på tilbud og avanse. Med årene har Stein Erik utviklet en interesse for gårds- og skogsdrift. Den interessen mangler jeg. Jeg prøvde meg med økologisk hønsehold på Bygdøy, men nabobikja var fuglehund.

– Henger dere på fritiden?
– Jeg henger stort sett med kjæresten.

– Er du tøffel?
– Jeg er forelsket!

– Har du handlet på Rimi?
– Ja.

– Har du et spa hjemme?
– Ikke spa, men jeg har dampbad.

– Blir du ikke lei av å være gira alltid?
– Synes du jeg er masete? Nå har jeg sittet stille, vært rolig og harmonisk i snart en time. Det begynner å kjede meg.

– Det går rykter om at du er faren til GP-vinner Alexander Rybakk?
– Hahaha. Jeg ville vært stolt over et slikt farskap. En som får hallingen til å svinge, og synger og har et talent for å skrive. Jeg kunne umulig vært faren hans.

– Hender det at du bare slapper av på sofaen med en film?
– Det har hendt.

– Med en grandis i ovnen?
– Da må vi veldig langt tilbake i tid.

– Med en potetgullpose i hånda og joggebukse?
– Det er ikke blant mine favorittbeskjeftigelser.

– Er det noe du angrer på i livet ditt?
– At jeg kjøpte så mange svenske kroner for noen uker siden.

– Hvor var du da Sturla Berg Johansen kom ut av skapet?
– På rad 4.

– Gråt du?
– Jeg gråt ikke, men jeg synes det var en fin måte å formelig storme ut av skapet og på nær sagt alle ble overrasket.

– Du skryter alltid av at du var tjukk som liten. Hvor tjukk?
– Skal man bedømme fra bildene så føler jeg at jeg var definisjonen på adjektivet.

– Når ble du tynn, da?
– Jeg ble gradvis kvitt valpefettet i 20-åra.

– Men valpen inni deg blir du aldri kvitt, vel?
– Det er ikke en valp. Det er en afrikaner.